Chupa Essa Manga!

O casal filipino Sergio e Maria Socorro Bodiongan mostra sua manga de 3,5 quilos, cultivada no jardim casa, em Iligan. A fruta tem mais de 30 centímetros de comprimento e 18 centímetros de diâmetro. O casal vai submeter a manga ao Guinness. (Foto: Cherryl Vergeire/AFP)

Fonte: g1.globo.com/planetabizarro

Recordes Inúteis

Veja lista de dez recordes que poucos gostariam de bater.

Recordistas tiveram que encarar caracóis, larvas e outros bichos nojentos. Livro Guinness também conta com campeã mundial de silicone nos seios.

O adolescente Fin Keleher, de 11 anos, quebrou em maio deste ano o recorde mundial ao colocar 43 caracóis em seu rosto. O menino, que mora no estado de Utah (EUA), manteve os moluscos em sua face por dez segundos, cinco a mais do que o recorde anterior. (Foto: Suzanne Davis/AP)

O mexicano Jorge Castro ficou pendurado em agosto deste ano, na Cidade do México, por duas horas e 50 minutos com ganchos nas costas e quebrou seu próprio recorde. Em 2007, ele tinha permanecido pendurado por duas horas e 40 minutos. (Foto: Ronaldo Schemidt/AFP)

O chinês Liu Zhenyu, de 19 anos, aguentou um caminhão de 16 toneladas sobre o peito, em agosto, em Jilin, na China. Praticante de artes marciais desde criança, Zhenyu espera entrar para o Guinness, livro dos recordes, com sua performance. (Foto: AFP)

Dezessete pessoas permaneceram em chamas simultaneamente por 43,9 segundos, no dia 19 de setembro, em South Russell, no estado de Ohio (EUA), e bateram o recorde mundial. (Foto: Amy Sancetta/AP)

O britânico Charlie Bell, de 35 anos, estabeleceu novo recorde ao transportar em maio deste ano 17 quilos de larvas com a boca. Ele tinha que levar as larvas de um recipiente para outro. Após o recorde, Bell disse ao jornal 'The Sun' que a sensação foi 'horrível'. (Foto: Divulgação)

Em fevereiro deste ano, o australiano John Allwood superou seu próprio recorde mundial ao esmagar 47 melancias com a cabeça em apenas um minuto, no festival de melancia e melão de Chinchilla (Austrália). (Foto: Reprodução/9News)

Os australianos Jack Tsonis, à esquerda, e Lindsay Morrison tentam nesta segunda-feira (21) em Sydney, na Austrália, quebrar o recorde de aperto de mão mais longo. A dupla apertou as mãos por 12 horas, 34 minutos e 56 segundos . (Foto: Rob Griffith/AP)

Em maio, a atriz pornô Sexy Cora --nome verdadeiro Carolin Berger--, de 21 anos, falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo (Alemanha), após passar mal. Ela pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forçada a parar quando teve um mal-estar. (Foto: Divulgação)

O nepalês Rohit Timilsina quebrou no dia 23 de agosto deste ano o recorde mundial ao segurar o maior número de bolas de tênis com apenas uma mão por mais tempo. Ele segurou 21 bolas por cerca de 14 segundos. (Foto: Prakash Mathema/AFP)

Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios --cada um pesando 9 kg-- no Guinness no ano passado. Ela foi listada na nova categoria 'os maiores seios aumentados por cirurgia'. (Foto: Divulgação)

Fonte: g1.globo.com/planetabizarro

Plantão Notícia extra!extra!extra!

Galinha morre nos EUA após botar ovo gigante


'Eu simplesmente não conseguia acreditar', disse o agricultor. Galinha 'Roberta' morreu algumas horas depois de botar o ovo.

Uma das galinhas do norte-americano Chris Schauerman, que mora na cidade de Honeoye Falls, no estado de Nova York (EUA), morreu depois de botar um ovo gigante de 138 gramas, segundo reportagem da emissora de TV "ABC 7".


“Eu simplesmente não conseguia acreditar", disse o agricultor ao encontrar o ovo colocado por sua galinha chamada “Roberta”. Ele destacou que a ave morreu algumas horas depois de botá-lo.


Ele contou ainda que pretende fazer um omelete com ele. Antes, porém, Schauerman destacou que vai emprestar o ovo para um amigo professor, que quer mostrá-lo para seus alunos.







Homem tenta aumentar o pênis e fica com membro entalado em halteres


Órgão sexual do homem inchou 5 vezes seu tamanho normal.Bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.

Os bombeiros atenderam uma chamada de emergência em Newport Beach, no estado da Califórnia (EUA), depois que um homem ficou com o pênis preso em um anel de metal enquanto tentava aumentar seu membro, segundo reportagem da emissora de TV "KTLA".


Os bombeiros usaram uma serra para cortar a argola de metal que prendia o pênis do homem aos halteres de peso utilizados para aumentar o tamanho do membro. Os bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.

De acordo com a polícia de Costa Mesa, o órgão sexual do homem inchou cinco vezes o seu tamanho normal.

Inicialmente, ele havia recusado tratamento, mas funcionários do hospital Hoag Memorial disseram que o homem poderia morrer se permanecesse mais tempo com o fixador de aço em seu pênis.

Segundo as equipes de emergência, o pênis do homem deve ter ficado preso por quase três dias.

Fonte: g1.globo.com/planetabizarro

Uns com tanto e outros sem nada, a galinha com seu exagero de ovo que levou (as suas paticularidades) e à morte, e o camarada sem exagero nas suas particularidades, que o levou a tamanha loucura.

Os Fodões

Necessidade de aparecer + Merda = Os Fodões

Diferenças

Como Satisfazer uma Mulher

Acaricie
Massageie
Cante
Suporte
Alimente
Dê Banho
Ria
Sorria
Estimule
Console
Abrace
Excite
Proteja
Seduza
Ligue
Corresponda
Antecipe
Perdoe
Sacrifique-se
Cozinhe para ela
Mostre-se igual
Respeite
Encante
Defenda-a
Faça Planos.

Faça Serenata
Agrade
Mime
Elogie
Surpreenda
Acredite
Ajude
Reconheça
Seja gentil e educado
Aceite
Presenteie
Escute
Entenda
Acalme
Prometa
Prove
Agradeça
Idolatre
Sonhe com ela
Mate por ela
Morra por ela
Ajoelhe-se
Olhe nos olhos
Diga que a ama todos os dias
Volte ao começo e faça tudo de novo.

Como Satisfazer um Homem

Traga uma cerveja
Venha pelada

Fonte imagem: acemprol.com

Fonte texto: recebemos por e-mail

Notícia extra!extra!extra!

Juro que li. Ontem num site botaram a seguinte notícia: Marieta Severo sai do restaurante e veste o casaco. Isso, convenhamos, é o tipo da coisa que até pode mudar a história da humanidade.

Fonte: Coluna do Flávio Ricco

Qualquer dia, noticiaram que Marieta Severo ou qualquer outra celebridade, foram vistas caminhando com as pernas e com a cabeça em cima do pescoço.

E isso tudo pela “noticia”.

Fonte imagem: televisual.files.wordpress.com

Nunca Faça Surpresa para Policiais!

Que Susto!

Fonte: recebemos por e-mail

Os Ceguinhos

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:

- Rapaz...Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!

Fonte imagem: estadao.com.br

Será que fica bom?

Pepsi com toque de limão.

Fonte: piada.com

Notícia extra!extra!extra!

Briga de grilos é mania em cidades chinesas
No entanto é proibido fazer apostas durante os combates.Acredita-se que as lutas começaram na China durante a Dinastia Tang.

Dois grilos são colocados no mesmo recipiente antes da realização de uma luta em um mercado de rua em Hefei, na província chinesa de Anhui. (Foto: AFP)

Embora seja proibido fazer apostas nas lutas de grilo, a ‘brincadeira’ em si é legal na maioria das cidades chinesas. (Foto: AFP)

Acredita-se que os combates de grilos começaram na China durante a Dinastia Tang (618-907) e tiveram seu auge de popularidade durante a Dinastia Sung (960-1279). (Foto: AFP)

Fonte: g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro

O Significado de Merda

Nem o Aurélio definiu tão bem.

A palavra mais Rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde FICA essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação DA situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados DA alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Fonte: recebemos por e-mail.

Os Fodões

Necessidade de aparecer + Merda = Os Fodões!

Ditos Populares

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. .



Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'



Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..



Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.



'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.



Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.



Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.



Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.



A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.



A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.



Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.



Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.



Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.



Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao
mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...



Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando



Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.



Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!



Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!



' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

Fonte: recebemos por e-mail

Propagandas que não vemos na tv!

Fonte: recebemos por e-mail (desencannes.com)

Dialeto Baiano

Vai a Bahia? Que tal aprender o dialeto baiano e não passar vergonha!

Colé, meu bródi! = Olá, amigo.
Colé, misera! = Olá, amigo.
Colé, meu peixe = Olá, amigo.
Colé, men! = Olá, amigo.
Diga aê, disgraça! = Olá, amigo.
Digái, negão! = Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado! = Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei!? = Olá amigo.
Ô, véi! = Olá amigo.
Diga, mô pai! = Oi para você também, amigo!
ÊA! = Olá, amigo.
Colé de mêrmo? = Como vai você?
É niuma, miserê = Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu = Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? = Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão? = Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana = Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde! = Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti = Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água = Vou beber (álcool).
Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra. = O cara se achou.
Tá me tirando de otário é? = Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é? = Está me fazendo de bobo?
Se plante! = Fique na sua.
Se bote ae, vá! = Chamada ao combate físico
Eu me saí logo = Eu evitei a situação.
Shhh... Ai, mainhaaa = Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Oxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele = Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda! = meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai Manda ver! = (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó = Olhe para aí, olhe!
Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....
Num tô comeno reggae! = Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)! = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misêre = Tomar o troco de algo ruim que vc fez
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! = Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão! = Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumaláporra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumaládisgraça = Agir violentamente contra alguém ou algo.
ei, ó o auê aí ô = tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba = Chamar os amigos para uma partida de futebol
Bó pro reggae = Chamar os amigos para a balada
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
Hoje eu to na bruxa = Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante... .

Fonte: recebemos por e-mail

Minerin Danado

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
> - E eu disse ter 40 anos?
> - Quantos anos o senhor tem?
> - Fiz 57 em maio que passou.
> - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
> - E eu disse que meu pai morreu?
> - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
> - O véio tem 81.
> - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
> - E eu disse que ele morreu?
> - Sinto muito. E quantos anos ele tem?
> - 103, e anda de bicicleta até hoje.
> - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
> - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
> - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
> - E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele
> engravidou a moça...

Os Fodões: Versão Feminina

Necessidade de Aparecer + Merda = Os Fodões

Fonte: recebemos por e-mail

Sorvete de baunilha

Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada do seu produto. Parece coisa de louco, mas não é. Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente.
Eis o que ele escreveu:


'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas às noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'.

A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.

O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.

O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.

O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente.

Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação aos tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar.

Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha.

Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, 'porque pode ser que uma grande inovação esteja por atrás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.

Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.

'Tempos Loucos, exigem empresas Malucas'

Tom Peters

Fonte Imagem: ateliergourmand.com.br

Fonte Texto: recebemos por e-mail.

Propagandas que não vemos na TV

Fonte: recebemos por e-mail

A Santinha

O sujeito já tinha papado quase todas as mulheres casadas da Rua dele, só faltava uma a santinha, esposa de seu melhor amigo Zé.
Num belo dia ele resolveu:
-É hoje, de hoje ela não escapa.
Ele sabia que o maridão estava trabalhando na loja e assim partiu pra casa dela, tocou a campainha, ela apareceu e ele foi direto ao assunto:
-Santinha, eu preciso transar com vc!
-Que isso, vc é melhor amigo do Zé.
-Santimha te dou 1.000 reais.
-Não que isso ,paaara.
-Te dou 1500 reais.
-num sei, nunca fiz isso.
-te dou 2.000 reais.
Ela pensou, com esse dinheiro dava pra investir na loja do marido, então aceitou.
-Ok amanhã Eu venho aqui a essa hora a gente transa e te dou o dinheiro.
No dia seguinte a mesma hora o safado foi lá e ripa na chulipa de tudo que foi jeito, uma foda daquelas pra nunca mais esquecer.
A noite chegou o Zé:
-Santinha!
-Oi meu amor.
-O Ricardo passou aí hoje....
já era, pensou ela, ele descobriu tudo.
-Sabe que é amor ele teve aqui sim mas...
e logo interrompendo a esposa Zé falou:
-é que ele me pegou dois mil emprestado e disse que mais tarde deixava contigo o dinheiro.

Fonte:recebi piada por e-mail

O Sonho dos Brasilienses

E se a praia invadisse Brasília? Como Seria? Que tal uma sugestão?

Notícia, extra!extra!extra!

Chinesa leva susto ao encontrar cobra com uma perna dentro de seu quarto

Bicho estranho foi levado para cientistas em universidade chinesa.
Animal tem 'braço' completo, com quatro dedos.

Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.

Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.

"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.

A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.

A cobra pois a manguinha do lado de fora, antes de dar o bote.

Fonte: g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro

Série: Os Fodões

Eles sabem que vai dar merda, mas mesmo assim, fazem!

Ratinho Sacana

Quando você pensa que as coisas estão ruins, saiba, pode piorar!

Fonte: www.piada.com

Noite de Amor

Fonte: www.piada.com

Questão de Lógica

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Perguntas Idiotas...

*Divisão

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!

*Verbos

Professor: Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: Cala a boca, Alberto.

Frase

"Cumpadi um carai, eu não batizei teu filho"
Profº Gilmar/Awey

Série: Os Fodões

Eles sabem que vai dar merda, mas mesmo assim, fazem!

Indo trabalhar na segunda-feira

Bicho Estranho

Dois caipiras se encontram e começam a prosear...

- Cumpadi.. muié é bicho estranho, não é mermo???

- Num gosta di pescá...

- Num gosta di futebór...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha..

- Óia.... cumpadi.... Si num tivesse XOXOTA eu nem cumprimentava !!!!

Crise Masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas.

Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.

Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira ou morena de 25 anos de idade que queira ficar com você.

Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Frase

"Feliz é o dono do sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se fuder..."
Poeta Desconhecido

É com essa frase entusiasmante que inicio as postagens desta terça 15/09.

Raciocínio Lógico

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quartoda empregada, 'afogando o ganso'..
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

' O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.'

Se rir, morre!

>Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles
>nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
>- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
>Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:
>- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
>- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
>- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não
>nos deixarem ficar.... por favor!!!
>- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
>trazer duas frutas!!!
>Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
>O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
>Então o nativo-mor falou:
>- Agora você coloca as duas frutas no fiofo. Se rir, morre!
>O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu....
>Foi decapitado.
>Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou
>a mesma coisa:
>- Se rir, morre!
>O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na
>gargalhada.
>Teve o pescoço cortado.
>Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
>americano:
>- E aí, você riu também, né?
>- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
>agüentei e ri. E você?
>E o brasileiro:
>- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
>colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi....
>Não aguentei..

Golaço!

Fonte: recebi imagem por e-mail.

Usando a Pésicologia

Seu Madruga nos ensinando, como sempre!

Estréia!

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo"
Seu Madruga

Com essa frase, dita pelo poeta e mestre Seu Madruga, damos início as postagens.