Pra descontrair...

Os Fodões

Necessidade de Aparecer + Merda = Os Fodões!

No Paraíso...

Certo dia, no Paraíso, Adão pede uma audiência com Deus. E Deus vai até lá, escutar Adão, que conta:
- Mas, Senhor, todo mês, tem cinco dias em que a Eva fica insuportável e sangra... É muito chato!
E Deus responde:
- Adão, tenha calma, esse foi o único meio que eu encontrei de fazer vocês se reproduzirem e darem continuidade à raça humana.
- Ah, bom, se tem essa utilidade, o que fazer então, né?
E Deus diz:
- Falando nisso, onde está Eva?
- Ah, ela está nesses dias chatos que ela sangra e foi se lavar lá no rio...
E Deus conclui:
- Caramba! Agora eu nunca mais vou conseguir tirar esse cheiro dos peixes!


Depois que Deus cria Eva, Adão reclama, inconformado:
- Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos do que ela?
Deus, em sua divina sabedoria, rebate:
- O que é uma costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!


Dias depois, Deus fala pra Adão:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim! - disse o Senhor para Adão
- E quais são elas? - quer saber o primeiro homem
- A boa é que eu decidi te dar um cérebro e um pênis
- Obrigado, Senhor! Mas... Qual é a má notícia?
- É que o sangue que te darei só será suficiente para usar uma dessas coisas de cada vez.


Certo dia, Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Ahá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja
- Qual é, querida? Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta
- E o que é que você acha? Contando suas costelas, pô!


FonteImagem: bloglog.globo.com

Como incomodar alguns profissionais

Como atazanar uma profissional do sexo: Mostre a ela sua carteirinha do colégio e pergunte se estudante paga meia.

Como frustrar um vendedor: Olhe e mexa em tudo que ele estiver vendendo, impeça-o de atender outras pessoas por horas, mas no final das contas diga que não gostou de nada e saia fora sem comprar coisa alguma.

Como importunar um bombeiro: Pegue no pé dele falando que é um profissional que ganha a vida pegando na "mangueira".

Como chatear um comediante: Não ria.

Como chatear um arquiteto: Fale que os psicólogos provaram que as pessoas que escolhem arquitetura como profissão são aquelas que não são machos o suficiente para fazer engenharia, nem efeminados o suficiente para serem decoradores.

Como irritar um desenhista arte-finalista: Pergunte se o emprego dele é apenas "cobrir o desenho dos outros".

Como chatear um astrônomo: Pergunte a ele quanto cobra por um mapa astral.

Como amolar um caçador: Lembre-o de que sempre existe o dia da caça.

Como frustrar um "Papa defunto": Viva o máximo que puder.

Como irritar um escritor de blog(blogueiro): Pergunte quando ele vai arrumar um emprego de verdade.

Fonte: recebemos por e-mail.

Mentiras Prováveis

Devedor: Amanhã, sem falta!

Encanador: É muita pressão que vem da rua...

Filha de 17 anos: Dormi na casa de uma colega...

Filho de 18 anos: Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do Morto: Era um bom sujeito.

Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando forte.

Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu.

Mecânico: É o carburador.

Muambeiro: Tem garantia de fábrica.

Fonte: recebemos por e-mail.

5 passos para o amor

Aprenda com o mussum como tomar um chopp de graça quando estiver duro.

Camada Flu-Sal

Fonte: recebemos por e-mail.

Chaves em Quadrinhos

Ao pé da Letra!

Fonte: www.piada.com

Ponto Aton

Depois do King Size, Física do petrefiolismo, raciocício racional e outros tantos, agora é a vez do Ponto Aton.




King Size não é Roberto Justus mas está fazendo aprendizes!

Pergunte ao horóscopo!

O Ilusões Ótimas traz (apesar de ser já tarde do dia) o horóscopo para aqueles querem saber um pouco sobre seu futuro...

Áries

Hoje você vai acordar bem disposto para trabalhar! Mas não se preocupe, durma mais um pouco que ela passar.

Touro

Sua teimosia pode prejudicá-lo no decorrer da semana. Pode sim, não discuta. Quer saber mais do que eu? É sério, pare de me contradizer! Cala a boca, grosso, mal-educado, Filho#&@!!

Gêmeos

Bom dia para pôr a leitura em dia. Por isso compre um bom livro de piada e acesse o ilusões ótimas e seja feliz!

Câncer

Comece o dia dizendo em voz alta: um tigre tigrado, dois tigres tigrados, três tigres...

Leão

Ótimo dia para tomar vergonha na cara e parar de acreditar em horóscopo!

Virgem

Enquanto estiver lendo o horóscopo sua situação vai continuar a mesma.

Libra

Tempo bom, sujeito a chuvas no fim da tarde. Temperatura no centro da cidade 40°.

Escorpião

Você estará disposto a emprestar dinheiro para pessoas honestas e competentes. À propósito, dava pra me adiantar uns 50 conto aí? Eu pagarei com prazer na próxima semana.

Sagitário

Se continuar com esse comportamento vai acabar passando mal. Compre logo um ferro novo e passe bem!

Capricórnio

Você notará que as pessoas terão a tendência à ignorá-lo durante este período. Isto é passageiro, logo logo eles notarão o quão insignificante você é e lhe darão o devido valor.

Aquário

Glub, glub, glu-glub, gu-gu-glub!

Peixes

Seu signo estará em alta este mês, graças a subida da maré. Mantenha.

Fonte: recebemos por e-mail
FonteImagem: opver.com.mx

Criações de uma Mente Desocupada

Fonte: www.piada.com

Notícia, extra!extra!extra!

Ronaldo anuncia que não é mais flamenguista, que todo seu amor agora é do Corinthians. E ao ser perguntado sobre quem ele torce para ganhar o título do brasileirão 2009, ele disse 'Flamengo'.

Curioso como Ronaldo gosta de virar a casaca!

FonteImagem: globo.com/globoesporte

Fórmula 1 para os brasileiros

Com a desenvoltura apresentada pelo nossos pilotos, a fórmula 1 tem sido um desastre para nós brasileiros.

Fonte: www.piada.com

Desculpas

Por motivos pessoais não tivemos tempo para postagem durante esses dias. Desculpe-nos!

Para descontrair...

De onde vem os bebês ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Correria

Isso que é correr, e chegar em lugar nenhum.

Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Fonte: recebemos por e-mail.

Exemplo de Professor

Dar aula como poucos. Aos professores nossa homenagem

Denúncia

Na manhã de terça-feira 13/10, pego por esses programas de tv que tentam desvendar tudo(no caso Manhã Maior/RedeTV). Uma sensitiva analisando o prédio onde ocorreu o assassinato da jovem Eloá. De repente ela revela que o esgoto do prédio é habitado por dragões, e não só isso, os dragões tremem e sai para atormentar os moradores.

E eu pensando que quem habitava nos esgotos era o Mestre Splinter e as Tartarugas Ninjas e que elas se preocupavam com o bem de todos, quanta ingenuidade!

Fontevídeo: redetv.com.br/manhamaior

Os Fodões

Necessidade de aparecer + Merda = Os Fodões

Sabedoria Popular

O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Tudo por uma mulher

Um mês!

É, quem diria que teríamos tempo e criatividade para ficar um mês no ar, vamos ver onde essa bagaça vai chegar!

Crianças...

Fonte: recebemos por e-mail

Hora do Merchan!

Como em vários programas de tv, quando não se tem assunto ou idéia de algo interessante enfiam anúncios dos mais determinados produtos. Assim nesse domingo estamos nós do ilusões ótimas!

Fonte: recebemos po e-mail(deseblogue/desencannes.com)

Para descontrair...

Sem ter o que fazer na madruga deste sábado, estou postando alguns vídeos do youtube, para descontração dos leitores. Aproveitem!

Personalidade do Cocô (Final)

COCÔ LIXO

Odor fatal que destrói e interdita os banheiros

COCÔ PARTO

Demora horas e necessita uma força enorme para sair

COCÔ QUERO-MAIS

Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás

COCÔ FETTUCINI

Só sai em tiras.

COCÔ ESPIGA


Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue


COCÔ IOIÔ



É o que após grande
esforço, vai sair. Você
relaxa e ele volta.

COCÔ CHICLÉ

Presente, resistente e persistente a diferentes
tipos de limpeza.


Fonte: recebemos por e-mail.

Notícia extra!extra!extra!

Ex-BBB corrige erro de português de Bonner no Twitter.

A ex-BBB Milena Fagundes corrigiu um erro de português do editor-chefe e apresentador do Jornal Nacional, William Bonner, no Twitter. O jornalista acentuou a palavra “ia” em uma mensagem no microblog a palavra ia com acento agudo no i.

"Peraí. Deu branco. Esqueci o que é que eu ía perguntar."

Milena corrigiu o erro de Bonner com o seguinte recado: “Ô, coisa linda, não faz uma coisa dessa, escrever ia com acento!”.

Fonte texto: folha.uol.com.br/folha/ilustrada

Notícia extra!extra!extra!

Em homenagem aos 20 anos do seriado "Os Simpsons", a senhora Simpsom posa para a playboy. Marge estampará a capa da revista, fará o pôster da coelhinha e concederá uma entrevista na edição de novembro.

Não sei, se o ensaio agradará os fãs de uma peladinha. Mas servirá para desvendar um mistério: Será que os cabelos pubianos da Marge são azuis?

Vi no: natelinha.uol.com.br

Pódio!

Estreiamos hoje a série Pódio, onde fizemos uma seleção dos três melhores vídeos do youtube sobre um determinado assunto. É só curtir!

Exemplos de Pai, a não seguir.

Fonte: recebemos por e-mail

O Filho do Superman

Fonte: recebemos por e-mail

Personalidade do Cocô (Parte2)

COCÔ SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar...

COCÔ FALSO

Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'

COCÔ FANTASMA

Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ TARZAN

Sai e fica pendurado balançando

COCÔ FILHO

Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.


COCÔ TEIMOSO

Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

Fonte: recebemos por e-mail

Desculpas de um perdedor de Winning Eleven

Também, tu é viciado…
Po, o meu uniforme tá confundindo…
Essa bola confunde com o campo…
Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
Faz um tempão que eu não jogo…..
Esse controle tá com defeito…
Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
Teu time é bem mais forte que o meu!!
Gol cagado.
Não gosto de jogar essa merda.
Tu edito os jogadores.
Porra… tu faz manha né.
Não to inspirado hoje…
O sol bateu na minha cara.
Arrumei meu time mal.
O P1 sempre ganha.
Aff, o analógico tava ligado.
O Play é teu…
Essa TV é uma merda.
O juíz é ladrão.
Tu pago o juíz.
Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
Zaga de merda.
To de zuera, deixei tu ganha

Aff, tu só faz essa jogada.
Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
Deu sorte.
To com sono.
Tu só joga com esse cara, passa porra!
Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
Tava impedido!
Putz, esqueci de ajeita meu time.
Aff, não vale marcação né.
Não sei joga com chuva.
Tava com vontade de ir no banheiro.
O jogo ta desatualizado!
Fora de casa eu sempre perco.
Sem torcida não dá.
Tá, vo começa a joga agora.

Fonte: recebemos por e-mail

Personalidade do Cocô (Parte1)

COCÔ AMOROSO

Apegado, não quer sair de
perto, mesmo após várias
descargas.



COCÔ AVC

Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame

COCÔ BOMBA

Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.


COCÔ CADÁVER

Aquele que você encontra
no vaso, no dia seguinte,
em decomposição.

COCÔ TORPEDO


Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.


COCÔ CARNAVAL



Só sai em blocos.


Fonte: recebemos por e-mail.

Notícia extra!extra!extra!

Escola é acusada de trocar professoras antigas por jovens com seios grandes

Segundo comissão, demissões mostram discriminação contra mais velhos.Caso ocorreu em escola privada em Fort Lauderdale, no estado da Flórida.

Uma escola privada em Fort Lauderdale, no estado da Flórida (EUA), está sendo acusada de demitir as professoras mais velhas e substituí-las por mulheres jovens com seios grandes, segundo o jornal americano "Sun-Sentinel". O reverendo William Brooks, de 58 anos, diretor da escola "St. Mark's", foi acusado pelas professoras demitidas Julie Calzone, de 58 anos, Cathleen Fischer, de 59, Carol A. McMahon, de 63, e Susan Woods, de 59, de discriminação etária.

A Comissão para a Igualdade de Oportunidades de Emprego Norte-Americana (EEOC) destacou que as decisões do diretor mostram uma discriminação contra os indivíduos mais velhos. Mas a escola argumentou que as demissões foram feitas com base no desempenho. Além das quatro professoras que denunciaram o tratamento discriminatório, a EEOC está analisando os casos de outras 12 professoras que foram demitidas pela escola, mas que não apresentaram queixas, para ver se a idade pode ter sido um fator para as demissões.

Fonte: g1.globo.com/planetabizarro

Pelo menos o reverendo William, terá a certeza que os alunos não mataram mais aula.

Os Fodões

Necessidade de aparecer + Merda = Os Fodões

Só Loiras

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Bem atrasada, chega a loira, complemente exausta. Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege!

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:
— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!

No avião a loira reclama à aeromoça:
— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.
— Você não entende! Não posso sentar na janela...
— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!


Fonte: recebemos por e-mail

Se contar ninguém acredita

Há coisas que se contadas ninguém acredita, e se vistas, também fica difícil de acreditar, como os vídeos abaixo!

Qual o original?

Fonte: recebemos por e-mail