Desculpas de um perdedor de Winning Eleven

Também, tu é viciado…
Po, o meu uniforme tá confundindo…
Essa bola confunde com o campo…
Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
Faz um tempão que eu não jogo…..
Esse controle tá com defeito…
Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
Teu time é bem mais forte que o meu!!
Gol cagado.
Não gosto de jogar essa merda.
Tu edito os jogadores.
Porra… tu faz manha né.
Não to inspirado hoje…
O sol bateu na minha cara.
Arrumei meu time mal.
O P1 sempre ganha.
Aff, o analógico tava ligado.
O Play é teu…
Essa TV é uma merda.
O juíz é ladrão.
Tu pago o juíz.
Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
Zaga de merda.
To de zuera, deixei tu ganha

Aff, tu só faz essa jogada.
Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
Deu sorte.
To com sono.
Tu só joga com esse cara, passa porra!
Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
Tava impedido!
Putz, esqueci de ajeita meu time.
Aff, não vale marcação né.
Não sei joga com chuva.
Tava com vontade de ir no banheiro.
O jogo ta desatualizado!
Fora de casa eu sempre perco.
Sem torcida não dá.
Tá, vo começa a joga agora.

Fonte: recebemos por e-mail

Personalidade do Cocô (Parte1)

COCÔ AMOROSO

Apegado, não quer sair de
perto, mesmo após várias
descargas.



COCÔ AVC

Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame

COCÔ BOMBA

Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.


COCÔ CADÁVER

Aquele que você encontra
no vaso, no dia seguinte,
em decomposição.

COCÔ TORPEDO


Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.


COCÔ CARNAVAL



Só sai em blocos.


Fonte: recebemos por e-mail.

Notícia extra!extra!extra!

Escola é acusada de trocar professoras antigas por jovens com seios grandes

Segundo comissão, demissões mostram discriminação contra mais velhos.Caso ocorreu em escola privada em Fort Lauderdale, no estado da Flórida.

Uma escola privada em Fort Lauderdale, no estado da Flórida (EUA), está sendo acusada de demitir as professoras mais velhas e substituí-las por mulheres jovens com seios grandes, segundo o jornal americano "Sun-Sentinel". O reverendo William Brooks, de 58 anos, diretor da escola "St. Mark's", foi acusado pelas professoras demitidas Julie Calzone, de 58 anos, Cathleen Fischer, de 59, Carol A. McMahon, de 63, e Susan Woods, de 59, de discriminação etária.

A Comissão para a Igualdade de Oportunidades de Emprego Norte-Americana (EEOC) destacou que as decisões do diretor mostram uma discriminação contra os indivíduos mais velhos. Mas a escola argumentou que as demissões foram feitas com base no desempenho. Além das quatro professoras que denunciaram o tratamento discriminatório, a EEOC está analisando os casos de outras 12 professoras que foram demitidas pela escola, mas que não apresentaram queixas, para ver se a idade pode ter sido um fator para as demissões.

Fonte: g1.globo.com/planetabizarro

Pelo menos o reverendo William, terá a certeza que os alunos não mataram mais aula.

Os Fodões

Necessidade de aparecer + Merda = Os Fodões

Só Loiras

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Bem atrasada, chega a loira, complemente exausta. Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege!

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:
— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!

No avião a loira reclama à aeromoça:
— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.
— Você não entende! Não posso sentar na janela...
— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!


Fonte: recebemos por e-mail

Se contar ninguém acredita

Há coisas que se contadas ninguém acredita, e se vistas, também fica difícil de acreditar, como os vídeos abaixo!

Qual o original?

Fonte: recebemos por e-mail