Piada da Hora

Riqueza semântica



Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município...

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Para não esquecer das pérolas dos candidatos de 2010, e lembra que em 2014 teremos mais!

Notícia Extra!Extra!Extra!

Brasil elege a primeira presidente!

Dilma é eleita com 56,05% dos votos.

E disse a Lula: "Baterei muito em sua porta, e tenho certeza de que a encontrarei sempre aberta".
E ainda destacou a "inteligência" do Presidente Lula.

Não entende por que ela vai bater na porta de Lula se já sabe que vai encontrar aberta e outra coisa, por que no G1, colocaram a inteligência do Presidente Lula entre aspas.

Fonte: g1.com.br

Como Apimentar o Relacionamento

Grandes Descobertas

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram, também, seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.

Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belzonte, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Furmiga, Jijifó, Sansdumon, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Beraba, Berlândia, Capitar do Triangu Minero a querida Perdis, Belzonte, Divinópis, Pá de Minas, e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio wireless."



Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' reless
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Nova placa de sinalização

Fonte: fottus.com

Praca Cronada

Os Fodões

Necessidade de Aparecer + Merda = Os Fofões!

Fonte:videos.bol.uol.com.br

Cormeciais que não vemos na TV

Fonte:videos.bol.uol.com.br

Cine Pipoca

O Destino de Miguel
(Proibido para menores de 18 anos)

THE BEST MUSIC!!!

A série onde você verá os clipes de
musicas mais curiosos e engraçados da Net.

Pôster: o Remake

Ô loco meu! Parte 2

Baixou o Santo Lutador!

Fonte: videos.bol.uol.com.br

Pôster: o Remake

Fonte: fottus.com

Reciclando...

Da série: "Não tem tu, vai tu mesmo!"

Fonte: fottus.com

O Poder das Mulheres

Começa assim, depois não tem mais limite, próxima parada: Dominar o mundo!

Fonte: videos.uol.bol.com.br

Aperitivos Japoneses

Biscoito de Vespa

Camarões Desidratados

Refrigerante de Placenta de Porca com gostinho de Pera. Sei não, mas parece os refrescos do Chaves.

Melancia Quadrada, com gostinho de..., Melancia mesmo!

Gelado de Polvo, gostinho inigualável, docinho e o melhor derrete na boca.



Cerveja de Rabanete, boa com colarinho, mas será que é BOA?

Fonte: R7.com

A vingança do estagiário

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e tão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:- Sim, Puxa!
Como o senhor adivinhou?
E o homem:- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:- Que significa isto?
Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Ô loco meu!

Da série: "Quem sabe faz ao vivo!"



Fonte: videos.bol.uol.com.br

Reclamações Bizarras

Ah... as férias, viajar é a melhor saída, mas e quando aparece um imprevisto, com quem reclamar?Olha só o que algumas agências de viagens passam por não executar o seu serviço direito.

Uma mulher reclamou que, em sua viagem de avião, o céu estava nublado demais e nem ela nem o filho puderam concretizar os planos de ficar com binóculos, da janela, olhando lá pra baixo

Vinda de Cardiff, no País de Gales, para Portugal, uma família reclamou que, ao chegar ao destino, estava muito quente e, por isso, eles ficaram com calor e suaram em suas roupas de viagem.

Um senhor reclamou que havia muitas malas pretas na esteira rolante do avião e, por causa disso, ele demorou muito tempo para reconhecer qual era sua mala.

Uma mulher chegou no hotel e descobriu que seu xampu havia vazado em sua mala e melecado todas as suas roupas. O hotel deu pra ela um xampu novo. A reclamação dela é que, se o hotel fez isso, é porque eles já sabiam que aquilo ia acontecer e não contaram nada pra ela.

Um casal reclamou que fez uma conexão em um aeroporto que demorou apenas 20 minutos e, para eles, o tempo foi insuficiente para que eles conhecessem o lugar onde o avião pousou.

Um casal reclamou do programa de diversão para as crianças no resort em que se hospedaram. Segundo eles, o programa era bom demais e, por causa disso, eles não puderam passar o tempo que gostariam de passar com os filhos.

Uma família reclamou que as bebidas que eles tomaram na piscina eram fortes demais e, por isso, eles capotaram no sono ao fim da tarde e só foram acordar de manhã cedo.

Por isso, sempre fica a dica de pequisar muito bem sobre as agências de viagem.

Fonte: R7.com

Hora Real

Fonte: fottus.com

Os Fodões

Necessidade de Aparecer + Merda = Os Fodões.

Comidas Enlatadas

Da série: Estômago de ferro.

Ovos de Codorna
Pernas de Rã

Grilos

Caramujos

Leite de Égua em Pó

Tatu

Frango Inteiro

Que delícia, de delícia! UGH!

Fonte: R7.com

Ah..., O Casamento.

Há apenas dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento!

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e, devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que, quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
— São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
— Sim... São meus cunhados e minha sogra!

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã.
O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
— E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta ele.
— Eu estava na cama — responde ela.
— Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? — retruca ele.
— Pegando uma segunda opinião.

FonteImagem: fottus.com
FontePiada: e-mail

Quando...

...a imagem diz tudo. Significa!

Fonte: Fottus.com

Mãe Hytech

Jovem é preso por vender videogame da mãe para comprar bebidas e cigarros.

O norte-americano Christopher Bayko, de 23 anos, foi preso em Spring Hill, no estado da Flórida (EUA), acusado de roubar o aparelho de videogame Wii de sua mãe para comprar cigarros, bebidas e comida, segundo reportagem do jornal "Hernando Today". De acordo com o relatório policial, Bayko vendeu o aparelho de videogame por US$ 56. Ele foi levado para a cadeia do Condado de Hernando acusado de roubo. A mãe do jovem contou para a polícia que ela pediu ao filho seu videogame, mas ele afirmou que o aparelho estava na casa de amigo. No entanto a mulher achou um recibo na calça do filho, mostrando que ele tinha vendido o Wii.

Garoto de sorte, nem todo rapaz tem uma mãe que tem um videogame. Se ele tivesse que vender um conjunto de panelas semi-novas, num instante desistiria do fumo e das biritas.

Fonte: g1.globo.com/noticias/planetabizarro

Piada da Hora

Zé Manuéli e Manuéli, BOW, HAHAHAHA!

Os Fodões

Necessidade de Aparecer + Merda = Os Fodões.